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只有人的懷里,才是溫暖的永動機

冬日,本來是蕭瑟與肅殺的代名詞
冬日,本來是蕭瑟與肅殺的代名詞

親愛的x:
會有人害怕冬天嗎?
我真的很害怕冬天,即使現在還沒有真正的到冬季,但是隨著溫度驟降我明顯的開始不安,這種不安的表現在噩夢,怕冷,失去行動力等等。
長沙的秋天幾乎是在十一的假期里突然來到又突然消失的,某一天的下午,窗外的天突然陰了下來,風瘋狂地刮著樹干,人群突然開始疏離然后秋天就這樣毫無征兆的來了。

自高中開始我變得害怕冬天。可是這種話即使說出來也是不可理喻的吧。
番茄社区app 我其實不是很擔小的人,可以幫室友趕走蜘蛛和蟑螂,在街上看見老鼠也臉不紅心不跳,我不怕蛇也不害怕昆蟲,我不害怕關燈睡覺,不害怕夜路,不害怕很多很多…但我怕冷怕噩夢怕黑,而冬天恰巧占全了這三項。

南方的冬天一旦開始就變得沒完沒了,三個月都幾乎沒有太陽,灰蒙蒙的天刮著不大不小的冷雨和呼啦作響的風。冷是阻擋不了的,南方的冷像霉菌,它生在人的骨子里,只要見不到陽光它能一輩子印刻在你身上。曬不干的衣服,濕漉漉的身體,寒冷的四肢,以及,根本不敢出門也不想出門的陰雨。這種陰霾是即使你穿再多的衣服,對于南方的冬天都只是如脆紙一般的軀殼,在室內,我經常冷到四肢疼痛,麻木,最后連筆都握不了。

番茄社区app冬天是我的詛咒。我的每段感情幾乎都結束在冬天。好像也就不知不覺的,也開始害怕孤單起來,冬天的時候世界變得好安靜,時間也開始流逝得慢,不出太陽的日子,一切都像溺水,安靜的往下沉沒,在水里的呼聲總是寂靜的,身邊只有深海的黑暗,頭頂的光芒是不復存在的。

番茄社区app冬天的時候我走在河床邊,我記得那年長沙下了巨大的雪,所有的一切就像想瘋狂遺忘般被迅速掩蓋起來,白色的,干凈的世界,就連湖面都開始結冰,遠方的燈塔是漂亮的,紅色的漆似火焰燃燒著。只有偶爾在那個時刻,我回想起來可以感覺自己飛翔了很遠。周圍都是破船,我在上面用手指寫字,名字是誰呢,好似不太愿意回憶了。鵝毛大雪,好像是這么形容的吧,但也不準確,那雪大得像白紙碎片,僵硬而不透明的往地球砸,含著冰雹也一起,世界噼里啪啦地響。

就是那么一個冬天。

番茄社区app我失去了我所有的日記本,失去了我的一段戀愛,失去了發揮正常的考試機會,得了一場持續一年的重病,咳嗽得快要死掉。

離不開冬天的還有我的噩夢。每次醒來都是一個人在床上慌了神,四下漆黑,一瞬間分不清夢境還是現實,冬天的噩夢是我逃不開的,夏天我從噩夢醒來可以很快意識到自己身在何處,而冬天我總是在各種夢境里崩潰,悲傷,死亡,循環。直到我醒來面對另一種崩潰,悲傷和想死亡的心情。

冰涼。
有時候感覺肢體和尸體一般僵硬寒冷而突然害怕自己的身體起來。

番茄社区app在《黃色的大象》里,女主很害怕滿月,黃色充盈的月亮總讓她變得敏感不安。而我總是在尋找一個可以持續到冬天的溫暖,想什么也不做,蜷縮在被窩里睡覺和喝熱可可奶茶,我想休學,想逃到熱帶的寺廟里面修行,我覺得思考是一件很累的事,當你思考的足夠多,你會發生這個世界上與讓相關的一切都不真實,制度不是真實的,情緒反應不是真實的,物質身份地位不是真實的,時間是不真實的,那么什么才是真實的?就連感情也可以被激素欺騙,究竟什么才值得?

人世間讓我精疲力盡。
我的存在意義也不復存在。

番茄社区app我為什么那么不安,那么害怕。我為什么總是拼了命也躲不過。

曾經在高二的一節晚自習,我坐在教室最后一排,感覺自己被掏空了,頭腦嗡嗡的響,渾身乏力但是腦袋異常的熱,周圍的人是吵鬧的,我看著他們,從清晰到模糊,我不知道他們為什么吵鬧,人類的悲喜離我很遠,于是我拿著刀,對著自己的手腕用力的扎了進去。

沒有疼痛。人的皮膚就像海綿。
水從一個口子開始往外涌,從手腕到指尖再到書桌,它們流出華麗的圖案,分叉又交匯,流血的時候,熟知的氣味會改變顏色,我渾身都像是鐵的顏色,聞起來像把槍。
番茄社区app 等反應過來,我已經站在操場的教學樓頂上,夜里刮著很大的風,我搖搖欲墜。血還在流,但是變得及其緩慢,因為寒冷它們結了伽,凹凸不平的,像鮮紅刺繡紋在我皮膚上。

那也是一個冬天。
我在書中讀到,人死前會經歷一個黑色的類似通道的地方,雖然很黑暗,但是人會感受到異常的溫暖和安心。在生與死的時刻,人是可以觀看到自己身體所在世界的樣子的,可以聽到醫生的話,可以看見自己的身體僵在原地,甚至有的人,會發現觀察自己的身體原來是一件非常陌生的事,靈魂與肉身面對面,就像兩個陌生人。

于是我開始期待死亡,因為太期待無限的溫暖和安全感。

番茄社区app有心理學分析說,男人是因為潛意識追求溫暖才不斷進入陰道渴望回歸母性溫柔的子宮,子宮是安全的,在那里有足夠的營養和保障,溫暖是唯一的,而一旦誕生了地球就好像出生受苦受難,人生已經那么艱難,還總有一年四季的變幻,總會遇見寒潮。我想我也是因為想回歸子宮,才一直蜷縮著睡覺,才那么愛女人。

我想上輩子應該是一株寄生植物吧,所以當我一個人的時候,總是可以感覺到有風從我胸口穿過,呼啦呼啦的,像穿過一個隧道。

冬天快來的時候,一旦冷空氣吹得我寒毛都豎起,我就忍不住想鉆進誰的懷里。

番茄社区app只有人的懷里,是溫暖的永動機。

而我目前姑且如此的活著,就好像為了未來的某一天可以尋找到一臺永遠屬于自己的永動機。
往后,不害怕噩夢,不害怕未知,不害怕未知,也不再害怕冬季。

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